Autor Thema: Witzesammlung WTM  (Gelesen 61487 mal)

Neugier

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Witzesammlung WTM
« am: 23. Okt. 2011, 10:31:15 »
 ;D Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 
 ;D Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...                               
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das?"
 Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

 
 ;D Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 
 ;D Ein Greifvogel fliegt so dahin mit hungrigen Magen, fliegt über ein Feld und sieht da unter sich eine Maus! Sein Mittagessen. Er fliegt im Sturzflug nach unten und greift sich die erschrockene Maus. Da aber gleich ein Waldstück anfängt, muss er ohne die Maus zu zerkleinern schlucken und wieder nach oben starten um nicht mit dem Wald zu kollidieren.Die nun unverdaute Maus arbeitet sich mühsam bis an Ende des Vogels durch seine Gedärme. Schaut ganz erschrocken hinten raus und fragt den Vogel:Wie hoch fliegen wir eigentlich? Der Vogel sagt ca 2000 tausend Meter. Da sagt die Maus: Dann mach blos kein Scheiß!

  ; ;D Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet! Die blöde Kuh!

 

  ;D  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
    Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

 
 ;D Frau sucht Mann!!
Eine schon in die Jahre gekommene Frau hat das Alleinsein satt! Sucht dringend einen Mann!
Nimmt Ihren ganzen Mut, das Bisschen gesparte und geht zu einer Wahrsagerin!
Diese schaut nun schon eine Weile in Ihre große, hell und dunkel werdende Kugel.
Plötzlich kommt  es: " Ja,Ja,Ja, ich sehe, ich sehe, ich sehe einen Frosch der "SIE" küsst!!
Die Frau ganz außer Häuschen erwidert. UND UND UND???
Die Wahrsagerin:"Ich sehe , ich sehe, ich sehe:"HERPES"
Ich bin so wie ich bin, so isses!

flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #1 am: 23. Okt. 2011, 12:23:56 »
;D Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben. ;D
« Letzte Änderung: 23. Okt. 2011, 12:46:49 von flexcontrol »

Astrid

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #2 am: 23. Okt. 2011, 21:08:55 »
Hallo,

treffen sich 2 Milchflaschen. Sagt die eine zur anderen: "Guten Morgen!" Es kommt keine Antwort. Darauf versucht es die die eine wieder: "Guten Morgen, was ist denn mit dir?" Da sagt die andere: "Sei ruhig, ich bin sauer!"

Viele Grüße

Astrid
Carpe Diem! Forever Werk!

morfois43

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #3 am: 25. Okt. 2011, 14:14:44 »
Hallo,

vor einiger Zeit las ich folgenden Witz:

In einem Kino hat es Beschwerden gegeben: Es stinke furchtbar in einem der Sääle. Der Theaterleiter macht sich sofort auf, der Sache nachzugehen. Er kommt in den Saal und geht langsam die Sitzreihen entlang. Oben ist nichts zu merken. Er geht weiter. In der Mitte kommt ein leichter Geruch auf, der Geruch wird stärker, wird zum Gestank, schlimmer und immer schlimmer je weiter sich der Theaterleiter auf die Leinwand zu bewegt. Er hustet, versucht die pestillenzartige Luft nicht einzuatmen, würgt, muß sich fast übergeben. Jeder Meter wird zur Qual! Schließlich erreicht er mit Mühe die erste Reihe, Schweiß steht ihm auf der Stirn. In der Mitte der ersten Sitzreihe sitzt ein unheimlich dicker Mann. Kein Zweifel, von ihm geht der entsetzliche Gestank aus. "Entschuldigung," sagt der Theaterleiter, "Kann es sein das Sie sich in die Hose gemacht haben?" Der Mann schaut ihn völlig überrascht an. "Ja. Warum?"

Also ich verstehe diesen Witz nicht. Was soll er bedeuten? Immer wieder denke ich darüber nach. Kann mir jemand helfen?



flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #4 am: 25. Okt. 2011, 22:48:42 »
Ein von dir beobachtetes Thema wurde von morfois43 gelöscht.

Mit freundlichen Grüßen,
das WTM-Forum Team.


Warum hast du meine Antwort einfach gelöscht? Wird die Meinungsfreiheit schon wieder beschnitten? Werden Beiträge jetzt zensiert? China lässt grüßen!
« Letzte Änderung: 25. Okt. 2011, 22:51:13 von flexcontrol »

morfois43

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #5 am: 26. Okt. 2011, 12:16:27 »
Hallo,

ganz ruhig bleiben: Ich hab das bloss vom Thema "Allgemeine Diskussionen" in die "Witzesammlung" verschoben. Schien mir passender. Leider ist Dein Kommentar dabei gelöscht worden- Sorry!



flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #6 am: 26. Okt. 2011, 13:54:38 »
Alles oki, doki  :o

Heimchen

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #7 am: 26. Okt. 2011, 15:27:01 »
Aus den Aufsätzen von 2.Klässlern

>Die Bibel der Moslems heißt Kodak."

>„Der Papst lebt im Vakuum.“

>„In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.“

>„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“

>„Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.“

>„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.“

>„Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.“

>„Gartenzwerge haben rote Mützen, damit siebeim Rasenmähen nicht überfahren
werden.“

>„Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.“

>„Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.“

>„Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.“

>„Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.“

>„Eigentlich ist adoptieren besser. Da könnensich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.“

>„Adam und Eva lebten in Paris.“

>„Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.“

>„Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.“

>„Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.“

>„Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.“

>„Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.“

>„Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.“

>„Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.“

>„Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
>Die können nicht mehr schwimmen.“

>„Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.“

>„Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.“

>„In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.“

>„Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig.“

>„Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.“

>„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.“

>„In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.“

>„Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.“

>„Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.“

>„Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befandsich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.“

>„Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.“

>„Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.“

>„Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.“

>„Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.“

>„Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.“

>„Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.“

>„Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.“

>„Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich
nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es darum etwas
schwerer geht.“

>„Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.“

>„Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten
für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.“

>Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
Seehunde.“

>„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
Der Weisheit Krone ist die Seelenruhe

flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #8 am: 26. Okt. 2011, 22:22:31 »
 :) Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau? ...

... - Ich kehre nie wieder.  ;)

flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #9 am: 27. Okt. 2011, 21:21:20 »
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 ;D Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

 

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

 

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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!" ;)


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« Letzte Änderung: 27. Okt. 2011, 21:23:14 von flexcontrol »

flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #10 am: 27. Okt. 2011, 21:33:13 »
 :) "Warum tut Fräulein Adel denn heute gar nichts?" ...

... - "Sie vertritt diese Woche den Chef." ;)

flexcontrol

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #11 am: 29. Okt. 2011, 11:49:52 »
 :o Was ist ein Katzenmensch? - Er schleicht ...

... zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse!  :)

Jasmin

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #12 am: 31. Okt. 2011, 20:19:06 »
MEIN HUND SEX

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."

Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre.

Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!"

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete:

"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Imperfection is beauty, Madness is genius, and its better to be absolutely ridiculous than to be absolutely boring *Marilyn Monroe*

Heimchen

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #13 am: 01. Nov. 2011, 13:34:34 »
Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne.
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?".
Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".
Der Weisheit Krone ist die Seelenruhe

Heimchen

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Antw:Witzesammlung WTM
« Antwort #14 am: 01. Nov. 2011, 13:38:08 »
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.



Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno
ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter
Der Weisheit Krone ist die Seelenruhe